Обида в жизни женщины

Что такое обида или зачем нам обижаться? Сегодня я предлагаю Вам поговорить о женских обидах. - Что такое обида? - Почему мы вообще это чувствуем, зачем нам дано проживать это? - Какие функции выполняет это чувство? - Обычное представление об обиде: это огромное зло, которое важно искоренить в своей жизни. Но так ли это? Итак, обида…. Об этом есть очень много материалов в сети и они все похожи один на другой. Но я предлагаю Вам посмотреть на это чувство с другой стороны. Кто-то определяет обиду, как неоправданное ожидание, кто-то как инструмент манипуляций, кто-то как вечное страдание, наносящее огромный вред нашей жизни и здоровью и которое архиважно искоренить. Почему мы не потеряли это чувство в процессе эволюции? Но если чувство, которое мы называем «обида», так для нас вредно и опасно, то почему же мы продолжаем его испытывать? Почему оно не ушло в глубину веков? Наверное, что-то важное оно для нас делает… или побуждает нас делать. Мне кажется, что мы чувствуем обиду в тот момент, когда видим, что реальность не совпадает с нашими ожиданиями, с нашим внутренним видением. И когда мы сталкиваемся с этой пропастью, то вначале испытываем чувство беспомощности и растерянности, у нас внутри возникает пауза. А потом мы принимаем решение… И для эволюции очень важно то самое решение, которое принимается в этот момент. Какие могут быть варианты? Вариант 1. Я вижу реальность, которая не совпадает с моим внутренним миром (виденьем, ожиданиями и прочее). И я принимаю решение изменить то, что у меня внутри. В этом случае мы начинаем меняться внутри себя, развиваться. Это могут быть курсы, тренинги, терапия, самостоятельная работа, учеба и т.д. Все что угодно. И тогда мы растем внутри, к чему-то стремимся. И «дорастаем» до того, что происходит в реальности. И тогда конфликт исчезает. Пример. Партнер раскритиковал ваш ужин, а Вы потратили три часа после работы, чтобы его приготовить. Обидно? Да, ведь Вы ожидали, что он оценит Ваши труды. Реальность и ваше внутреннее виденье не совпало. И тогда Вы можете принять решение, что научитесь делать такие котлеты, которые будут в тысячу раз лучше, чем у любого повара. И делаете это. И становитесь лучше. *Конечно, если ужин был объективно неудачным))) Так бывает, увы… Вариант 2. Реальность, которая не совпадает с Вашим виденьем, побуждает Вас изменить именно внешние факторы. И тогда Вы начинаете менять что-то, что находится ВО вне вас. Пример. Тот же ужин и тот же партнер. И та же критика. Но можно принять решение, что Вы никогда больше не будете кормить его новинками, пока не протестируете их на своих знакомых. А может вообще не будете больше экспериментировать, а будете готовить классические рецепты, которые у вас получаются хорошо. Меняете внешние параметры, мир за семейным столом восстановлен. Вариант 3. Реальность и ожидания не совпали и Вы решили ничего не делать. У Вас не получается пройти эту точку беспомощности и Вы в ней застреваете. Вернее, не принимаете решения. Пример. Ужин, партнер и его критика. Вам становится обидно и вы просто "идете" за чувствами, которые проживаете: боль, обида, раздражение, страх. Они начинают нарастать как снежный ком и вот Вы уже, глотая слезы, варите обычные макароны с сосисками и вечер испорчен окончательно. После этого наступает второй акт, когда вы своим подругам рассказываете, какой он неблагодарный и не ценит то, что Вы делаете для него и отношений. Потом тоже самое озвучиваете своей маме. Почему? Потому что чувства, которые Вы подавили в себе, все равно будут искать выход, все равно появится потребность ими поделиться. Обида правит бал. И чем больше окружающие Вас жалеют и осуждают его, тем сильнее эти чувства становятся. Обида растет и Вы все активнее пытаетесь спрятать ее от партнера. И третий акт: через какое-то время (может неделю или месяц), когда Чаша Терпения Обиды уже переполнится, Вы выскажите все, что думаете об этом моменте, поведении партнера, его эгоизме, инфантильности и т.д. и обязательно (!) добавите еще пару десятков аналогичных случаев, о которых он (о, бездушный!), скорее всего уже и забыл. И если в этой модели поведения ничего не измениться, то думаю, итог этого союза очевиден. Так может быть нам нужно чувство «Обида» для того, чтобы у нас возникла потребность что-то изменить? Чтобы мы могли меняться сами и менять окружающий нас мир? Возможно, это чувство и не такое уж плохое, как мы привыкли о нем думать. Может быть, это как раз то, что позволяет нам, поняв и прожив на уровне чувств и эмоций разницу между нашим внутренним ожиданием и реальностью, сделать шаг к изменениям? А если мы остаемся такими же… Что ж, тогда мы входим в позицию «Жертвы» (вариант 3), а финал такого сценария весьма печален. *** Тема «Обида» кажется такой знакомой и обычной. Все знают что это, все знают, как с ней нужно обходиться: прости- отпусти – поблагодари за урок. Но при более внимательном рассмотрении оказывается, что у нее очень много граней и с ней далеко не так просто. Я приглашаю Вас присоединиться к этому разговору. Конечно, мы поговорим и о прощении обидчика, и про то, когда и с какой целью мы «застреваем» в третьем варианте развития событий, и что с этим делать и еще об очень многом. Что посмотреть? Про обиды в отношениях между мужчиной и женщиной есть замечательный фильм, в котором прекрасно показано и как мы (женщины) обижаемся, и как обижаются мужчины. Если внимательно его посмотреть, можно увидеть очень много ошибок с обоих сторон... Уделите себе полтора часа времени, этот фильм того стоит "Развод по-американски" (2006). Практика. Познакомьтесь, это Ваша Обида Обида – это комплекс чувств, которые Вы проживаете, когда ваше внутреннее виденье (желание) не совпадают с реальностью. Этот комплекс очень важен для нас, потому что основная его задача – это наше развитие. И, конечно, возникает вопрос, а что с же с этим делать? Как справится с этим чувством и сделать важный шаг? Я хочу предложить Вам сегодня практику, которую Вы можете применить по отношению к некоторым вашим обидам, а именно для работы с «простыми» обидами. Обиды простые и комплексные Комплексная обида: в ней есть повторяющийся сценарий или постоянный участник. Муж, который ведет себя регулярно определенным образом и Вам от этого больно. Или, например, после расставания с партнером Вам обидно и больно и вы довольно длительный период проживаете это событие. Это может быть большая обида на маму, в которой находится очень много мелких, даже незначительный ситуаций. Т.е. несколько жизненных случаев, связанных чем-то между собой. И здесь нужны более сложные техники и комплексный подход. С этим и будем работать на тренинге. В этом случае эта практика может не подойти. Но если это какая-то несложная единичная ситуация, то тогда она может быть вполне успешна применима. «Простая» обида: это какая-то разовая ситуация, которая сильно Вас задела. Например, Вы узнали, что кто-то как-то некорректно о Вас отзывается. Или, повышение по должности досталось не Вам, а коллеге. Ваш автобус ушел не по расписанию и Вы опоздали на работу и получили выговор от начальства, хотя, как Вы считаете, Вашей вины в том нет. Конечно, если смотреть в глубь этих ситуаций, мы можем увидеть много предпосылок из прошлого. Тут можно много и долго вспоминать истории из детства, родителей, учителей и т.д. и работать огромное количество часов. Но, иногда, важно просто начать реагировать по-другому. Реагировать здесь и сейчас. И тогда все меняется. Просто попробуйте. Плюс этой практики в том, что с ней можно работать, даже если Вы находитесь в пиковом эмоциональном состоянии, не нужно ждать, когда Вы успокоитесь. Важно уделить себе несколько минут так, чтобы Вас никто не беспокоил. Шаг 1. Возьмите бумагу, карандаш, ручку или что-то еще для рисования (краски лучше не брать). Вы можете даже сейчас, пока читаете этот материал, взять ручку и на каком-то небольшому кусочке бумаги сразу начать работать. Немного побудьте наедине с собой, прислушайтесь к тому, что происходит у Вас внутри, почувствуйте где в теле у Вас сейчас находится эта Обида, которую чувствуете. И нарисуйте ее. НЕ нужно рисовать высокохудожественные картины, лучше если это будет палка-палка-огуречик. Чем проще тем, лучше. Шаг 2. Познакомьтесь, это ваша Обида. И это именно она чувствует все то, что Вы сейчас проживаете. Просто посмотрите на нее несколько минут. ВАЖНО! Просто смотреть, как ОНА проживает чувства. Выйти в позицию наблюдателя. Вы даже можете нарисовать вокруг нее эти чувства, в виде молний, тучек, каких-то черточек и прочего. Или дописать какие-то слова, которые она говорит. Главное все время находится в позиции наблюдателя. Вы просто наблюдаете за нарисованной Обидой. Шаг 3. Вы можете нарисовать рядом обидчика. Схематично, простым наброском, так как Вам хочется. Шаг 4. Посмотрите на эту ситуацию со стороны. Отстранено. Как будто это история не про вас, это что-то вроде мультика, там происходят какие-то действия, кто-то что говорит, кто-то чего-то хочет от другого. И Вы просто смотрите. Шаг 5. Самый главный. Что бы Вы могли посоветовать Обиде? Действие, фраза или может быть Вы хотите ей что-то сказать, показать почему так произошло, что нужно сделать в будущем. Все, что захочется. Шаг 6. Вы можете сделать рисунок того, что Вам пришло в голову. Стукнуть обидчика? Нарисуйте. Показать язык? Нарисуйте. Просто гордо уйти – рисуйте. Почувствовать себя важной и ценной? Нарисуйте Обиду большой, а обидчика маленьким. Все, что сочтете нужным. Особенности работы: - важно чтобы вы посмотрели на ситуацию со стороны, т.е. когда Вы рисуете, Вы не впадаете в чувства боли, несправедливости и т.д. Находясь в этом состоянии, вы не можете оценить ситуацию. Это возможно только в том случае, если Вы смотрите (!не проживаете, а просто смотрите) со стороны. - пусть рисунки будут похожи на детские каракули или на мультяшки. Не нужно рисовать картины: окружающую обстановку, соблюдать пропорции и т.д. Это просто схематичный набросок. - когда будете смотреть на Обиду, постарайтесь как можно сильнее почувствовать, что это не Вы, а кто-то другой. Это очень важный момент. - после работы рисунки просто порвите и выбросите. Эта практика направлена на то, чтобы Вы не застревали в обиде, а вырабатывали внутри себя новую модель действия. Чтобы в последствии аналогичная ситуация не вызывала внутренний ступор и зависание в беспомощности. Конечно, для ее эффективности, важно делать эту практику какое-то время с разными ситуациями. Это то, что Вы можете сделать быстро в формате «здесь и сейчас» и быстро оказать себе помощь. Ну а если Вы хотите разобраться с более сложными историями и научиться, сталкиваясь в жизни с непростыми ситуациями, не застревать в них, а использовать как ресурс и силу, тогда участвуйте в тренинге.