Токсичные отношения [Институт Открытого поля] [Мария Беликова]

Токсичные отношения - это отношения в которых мы постоянно испытываем негативные эмоции и они отравляют нас. Форма может быть разной, тут и чрезмерная ревность, пассивная или прямая агрессия, манипуляции, обесценивание и т.п. В таких отношениях, как правило, нам плохо, не безопасно, тревожно. Постепенно может пошатываться наша уверенность в себе. Однако несмотря на то, что в таких отношениях очевидно плохо, завершить их не удается, и часто они длятся годами. На расстановку приходят часто те, кто побывал уже не в одних таких отношениях и решил разобраться, что заставляет его вновь и вновь там оказываться. Если мы смотрим на токсичные отношения «полевыми глазами», что там видно? Что ядро таких отношений часто заварено на детских травмах, а также на «стратегиях компенсации» этих травм. Какие это стратегии? Чем они более ранние, тем они менее адаптивные, и более неподвижные. Так, в ответ на боль отвержения, холод, невнимание, недоступность родителей, насилие с их стороны, дети отщепляют свои чувства, засовывают их глубоко в тело, мышцы, кости, давят гнев, впадают в истерику, врут, учатся манипулировать и т.д. Вступая в отношения, волей не волей, поднимается и та, детская боль, которая когда-то была отщеплена, так и детские стратегии с ней справиться. Этим объясняется и то, что без отношений мы воспринимаем себя более взрослыми и адекватными. В отношениях же мы можем сами себя не узнавать, и чувствовать, что мы токсичны для партнера, детей, и самих себя. Начинает просыпаться та тьма, которую удалось сдержать в детстве. Она снова ищет решения. И в этой тьме мы правда не очень видим другого человека, мы видим себя, свою боль, свою раненность и готовы любыми способами защищаться или требовать своего. В токсичных отношениях каждый пытается получить то, чего не добрал в детстве, а также проецирует на другого то, что не смог выразить своему родителю: обиду, гнев, ярость, чувство несправедливости. В партнера летят обесценивающие фразы, попытки обвинять, а также попытки достучаться. И та боль, что не могла быть увидена старшими в детстве, вновь висит в воздухе, но уже между партнера. И тут разворачивается смертельна битва за ресурсы. Но в этой битве также истощаются и парные ресурсы, которые могли бы хоть как-то решить эту боль. Выходя из таких отношений, человек чувствует себя истощенным, измотанным и закрытым. Впрочем, так часто мы себя чувствуем в детстве. Однако в детстве у нас жива надежда: «вырасту и!», а вот с возрастом, от отношений к отношениям эта надежда все слабее. Работая в расстановках на тему сложных отношений, мы смотрим какая общая тень расположилась между партерами. Вариантов не много: или из детские истории, или то, что они пытаются решить за своих родителей. На группе практики будем учиться работать с темой сложных отношений, а также посмотрим на свои. Несмотря на то, что некоторые отношения скорее истощают нас и разрушают нас тяжелыми, негативными эмоциями, люди годами остаются в них. Что удерживает нас? Многие ответят: быт, деньги, дети, квартирный вопрос. Но этот слой является лишь видимой стороной полевого процесса. Кстати часто эта видимая сторона ощущается безвыходной: «не могу от него уйти, так как финансово завишу», «дети слишком малы, чтобы разводиться», «я одна не справлюсь». У мужчин, несмотря на явное ощущение, что он в отношения тонет, ему в них плохо, может быть ощущение иррационального долга или вины, или того, что, такой большой любви в его жизни не будет больше. Все эти маркеры: безвыходность, ощущение тупика, зависимости, ложной вины и долга, страха не справиться, это маркеры какого-то прошлого травматического опыта. И узел, который в тяжелых отношениях, видится не разрешимым, с большой долей вероятности, является эхом прошлых тяжелых событий либо из жизни партнеров, либо из жизни их семейных систем. Самое часто, что говорят партнеры в таких отношениях, что другой их не слышит, не видит. Что они не могут достучаться до другого, что тот игнорирует, не уважает, обесценивает. В более сложном варианте - это насилие, финансовое, физическое, эмоциональное. Конечно, на уровне отношений это больно для того, кто так чувствует. Но в полевом прочтении, эта «невидимость» - скорее двусторонний процесс. Оба не видят друг друга по-настоящему. Они набрасывают друг на друго свои проекции хороших родителей и ждут, что партнер таким окажется. Так, охваченные своими чувствами из травматического опыта мы видим только свою боль, ярость, обиду, ревность. Но не видим, что перед нами не наша мама, а другой живой человек. Нам хочется, чтобы кто-то увидел нас в нашей реальности. Но партнер не узнает ее, не воспринимает как то, что имеет к нему отношение. Мало того, если то, что мы ему являем, относится и к нему тоже (то есть и его в детстве ранили, и ему было больно), то он включает защиты, чтобы не чувствовать то, что он мог бы почувствовать. Как защита, это может быть удар словом: «перестань истерить!», или удар делом: «приду, когда успокоишься». То есть начинают взаимодействовать не только наши травматические поля, но и всякие защиты от них. Как правило эти защиты тоже детские: манипуляция, игнорирование, обесценивание, отстранение и т.д. Во многом, такая пара, про которую говорят, что у них токсичные отношения, взаимодействует из своих раненых детских частей и детских защитных стратегий. Они оба истощены, измотаны и хотели бы, чтобы партнер им «дал». Дал ресурс, внимание, поддержу, силы. Но чем больше они остаются в этом ожидании, тем меньше сил на то, чтобы что-то изменить. При этом греет их большая надежда. Надежда все таки дождаться чего-то иного, нового. Дождаться хорошего взрослого, который услышит и поймет. Эта надежда настолько упряма, что мы живем в иллюзиях годами. И годами не встречаемся с той реальностью, в которой мы оказались. На группах практики мы попробуем разобраться, какие есть «проходы» в теме токсичных отношений. Особенно здесь важно для терапевта не вступать в коалицию с одним из партнеров и не вести расстановку в пользу укрепления защиты от реальности. Если не позволять полю «затаскивать» нас в процесс пары на роль судьи «кто хороший», «кто плохой», «кто абьюзер», а кто «жертва», нам станет виден их общий процесс, который ищет решения через то, что названо «токсичностью». И в расстановках мы можем дать этому процессу иное движение, чем бесконечная битва за ресурсы и энергию друг друга. В поле видны так же типичные паттерны, как мы обходимся со своей раненостью и раненостью партнера. И эти паттерны можно тоже лишить силы. Тогда откроется место для нового опыта и новой формы отношений. А может быть найдется хорошее решение для завершения этих отношений. Программа группы: 1. Теоретическая часть из расстановочного и полевого подхода в контексте заявленной темы 2. Упражнение и расстановки участников группы и их разбор Ведущий: Мария Беликова - Дипломированный семейный психолог, продолжает обучение на программе "Клинический гештальт". Образование расстановщика получила в двух школах. В 2017 году закончила двухгодичную программу подготовки расстановщиков в институте «Исток» в СПб, в 2019 году закончила годовую программу обучения в институте «Исток» методу Фр.Рупперта по работе с травмой, в 2020 году закончила полный курс подготовки системных расстановщиков в Институте "Открытое поле" у Елены Веселаго. Расстановкам обучалась как у ведущих российских мастеров, так и у зарубежных, среди которых Маргарет Барт, Даан Ван Кампенхаут, Франц Рупперт и другие. Ведет частную психологическую и расстановочную практику с 2015 года. 10 июля 2026 года