Мамины ожидания. Как они до сих пор влияют на нашу жизнь и как из этого выйти [Институт Открытого поля] [Наталия Кверквеладзе]

Ребёнок рождается и не знает, какой он - красивый ли, умный ли? Он рождается такой как есть, но приходит он не на пустое место, а в семейную систему, со своими динамиками, к маме и папе, несущим часть этих динамик и своих травм. И видеть ребёнка такого как есть, иногда родителям не просто, если их не видели, если им надо нести динамики, то и ребёнка туда приглашают - в невидимость, в помощь нести. А часто ребёнок уже рождается в ожидания мамы. Чаще мамы, но и папы тоже. Что такое «я»? Что есть наша идентичность? Слово «идентичность» попало в русский из латыни через европейские языки. Означает оно «быть, оставаться таким же, быть целым, совпадать с собой». Наша идентичность начинает формироваться с момента зачатия (а скорее всего и раньше), когда появляется новый человек. Наша жизнь приходит через родителей, но не является идентичной их жизни. У нас есть своя сила и своя жизнь. Первое и самое сложное испытание идентичности каждого человека - это мама. Если мама отвергает ребёнка или его не видит, ему очень сложно оставаться собой, воспринимать себя таким, какой он есть. Отвержение мамы может выглядеть и как постоянные запреты: не шуми, не балуйся, нельзя быть такой, нельзя дружить с Мишей, хорошие девочки так не делают, делай так, нет, рисовать не будешь, будешь учиться музыке… И как тревога за жизнь ребенка- не оступись, не простудись. . Ребёнок постепенно отказывается от своих желаний и от себя. Но в этом случае хотя бы есть о чём потом пожаловаться психологу. А есть ещё способ не видеть, который может выглядеть вполне безобидно. Способ «ты лучший». Ты самый умный среди своих друзей, ты самая красивая среди своих подруг, ты сможешь добиться самого лучшего. Ребенку всё разрешают и делают всё, что он хочет. Но не видят. Родители пытаются дать ребёнку всё то, что не дали им. А он должен брать и соответствовать. Или не лучший, но определенный - вот такой. Такого мы тебя любим, а другого нет. Ребёнок усваивает, что любят только когда «лучший», или какой-то правильный для семьи и мамы и надевает маску - самый заботливый, самый умный, самый яркий. Его не видят, и он сам себя видеть не учится. И потом если он не самый-самый, сам себе не дает пощады. К помогающему практику такие взрослые уже люди обращаются не сразу и им сложно - сложно признать, что ты не лучший и не справляешься. И чаще всего они приходят уже очень уставшие и за тем, чтобы их подстегнули. Помогли и дальше справляться с ролью. И не замечать отданные за связь с близкими части души. Поговорим об этом подробнее на группе практики. Сделаем упражнение. «Ты моя жизнь», «я живу вами» - слышали такие фразы от мамы, папы или других своих старших? Что на полевом уровне могут означать эти фразы? Если мама отдала свою жизнь своей маме, её внимание там, то у неё нет этой своей жизни, и она просит ребёнка - отдай мне твою жизнь, я буду жить её. Как это может выглядеть в жизни. Мама вмешивается в дела дочки, принимает решения, что купить, что носить, куда ехать. Дает советы по семейной жизни. Ждет, что дочь будет жить по её советам. Иногда жалуется, что дочь не достаточно посвящает её в свои дела. Бабушка говорит: я не умру, пока ты не выйдешь замуж. Хочу увидеть правнуков! И внучка назначается ответственной за жизнь бабушки- выйдет замуж, родит, и та умрет. Даже если внучка не очень обращает внимание на эти слова, и не связывает смерть бабушки и свое замужество, замужество может не очень складываться почему-то. Полем мы всё слышим. Тут есть интерес и со стороны детей отдающих жизнь- власть над жизнью старших. Ребёнок, который видел не очень живую местами маму, не теряет надежды отдав ей куски своей жизни, наконец её оживить и получить таки её любовь. Иногда может возникнуть ощущение, что мамина жизнь и сама мама наконец принадлежат ребёнку - полностью зависят от него. Когда родители становятся старыми и не очень сильными, становится понятно, что времени на получение любви остается все меньше. И может возникнуть сильное желание успеть поправить родителей. Взять их жизнь под контроль покрепче, Когда мама стареет или болеет, она сильно меняется полем. Ей не хватает сил даже на то, что она давала раньше. И она становится ещё менее доступна- уходит в себя и болезнь, Тут ребёнок может даже пообещать свою жизнь вместо маминой в абсолютном страхе потерять то, что было. Особенно, если того, что было, было критически мало. Иногда это буквально обещания высшим силам словами. А иногда это тихий отказ от себя и превращение в сиделку маме. Старость мамы и болезнь могут стать тяжелой, но все же возможностью увидеть, как мало на самом деле зависит мамина жизнь от нас. Что бы мы ни делали, жизнь мамы, её возраст и болезни идут своим чередом. И мама может не пить таблетки, привезенные ей через весь город или вообще из другой страны, не есть правильный творог, не гулять, а смотреть сериалы. Или уйти в деменцию, где её и вовсе не достать. И тогда можно, наконец, испытать свое бессилие в полной мере, отпустить иллюзорную нить маминой жизни - отдать ее маме. Почувствовать, что она старшая, что течёт от неё- сверху вниз. И взять то, что течёт и свою жизнь тоже вернуть себе - она как раз от мамы и пришла. И выполняя необходимую заботу о своих старших, свою жизнь все таки вернуть себе. А их жизнь оставить им. Иногда это самое лучшее, что мы можем для них сделать. Поговорим об этом подробнее на группе практики. Сделаем упражнение. Для того, чтобы магия маминых ожиданий работала, ребёнок должен дать свое согласие. Это согласие не обязательно подписывать или озвучивать словами. Чаще всего оно дается, когда ребёнок ещё вообще не умеет говорить. Почему же мы соглашаемся соответствовать чьим-то ожиданиям? Мы все нуждаемся в связи. В связи со старшими, особенно с мамой. И ради этой связи мы готовы отказаться от себя и от своей жизни. Путаем свою жизнь и жизнь мамы. Пытаемся перепрожить её жизнь, пренебрегая своей. Если жизнь мамы была связана с тяжелыми моментами, мы можем искать себе обстоятельства, с которыми надо будет справляться снова и снова, а мама когда-то, как нам кажется, не справилась. «Вот, мама, ты ждала, и я справлюсь! Я выйду удачно замуж и буду сохранять семью, чего бы мне это ни стоило. Или буду выходить замуж и разводиться, чтобы ты увидела, что уходить можно.» Или, наоборот, будем не справляться, раз за разом повторяя какой-то сценарий- «я с тобой, мама, чтобы ты больше не была одна.» В этом связь. Согласие соответствовать какому-либо сценарию, бывает, ощущается, как контракт. И его можно разорвать, иногда буквально, воспользовавшись листом бумаги. Но иногда ничего не помогает, даже если понятно, что сценарий не наш, уйти с рельс привычной связи бывает очень страшно, потому сто кажется, что некуда - нет связи со своей собственной жизнью и сутью, она давно забыта. В расстановке её можно поставить и увидеть через заместителя. Попробуем на группе искать и ставить собственную жизнь клиента, свободную от чьих либо ожиданий. Программа группы: 1. Теоретическая часть из расстановочного и полевого подхода в контексте заявленной темы 2. Упражнение и расстановки участников группы и их разбор Ведущий: Наталия Кверквеладзе - расстановщик, полевой терапевт, преподаватель расстановок. Автор и ведущая образовательных программ, семинаров и терапевтических групп по работе с травмой. Образование: Институт "Открытое Поле", Центр Эмоционально Образной терапии. Обучалась расстановкам у мировых расстановщиков: Маттиаса фон Кибеда, Хаузнера, Яна Якоба Стама, Сесилио Ригохо. Программа по работе с шоковой травмой и травмами развития Елены Романченко. Обучение работе с травмой в биодинамическом подходе. Семинар Франца Руперта по работе с травмой идентичности. По первому образованию прикладной математик. "Уважение к истории клиента и его семейной системе - основное правило моей работы." 3 марта 2026