Мифы о любви, которые мешают отношениям и портят самооценку

Мифы о любви, которые мешают отношениям и портят самооценку Проблемы влюбленных — одна из самых волнующих тем, которая не перестает будоражить интерес и привлекать внимание. мы встречаемся с друзьями, чтобы рассказать, как прошло свидание, развиваются отношения, пытаемся найти ответы на свои вопросы в статьях, на тренингах, марафонах. Может ли такое внимание навредить? Отношения внутри пары окружены большим количеством заблуждений. Слепо веря им, мы встречаемся с разочарованием, что все идет не так, как должно быть. Это может зародить ненужные сомнения и лишить счастья. Мифы опасны тем, что делают разрыв отношений болезненным: мы усваиваем нереалистичные представления о любви и потом можем пораниться о них, думая, что с нами что-то не так. МИФ №1. «СЧАСТЛИВЫЕ 3 ГОДА» Многие верят, что начало отношений должно быть особенно приятным и наполненным эмоциями. Если это не так, перед нами признак деструктивных отношений. На самом деле, влюбляясь, мы начинаем испытывать очень яркие эмоции, но в начале отношений скорее влюблены в фантазии, нежели в реального человека. С течением времени мы замечаем все больше деталей и нюансов о возлюбленном, которые раньше оставались в тени, узнаем его лучше, как качества и привычки, которые нам в нем нравятся, так и те, что могут отталкивать. Так мы постепенно переходим из этапа слияния в этап различий, где наиболее высока вероятность расставания. Но дело даже не в различиях, а в том, как мы с ними обходимся. Кто-то требует стопроцентного соответствия и начинает бороться за это, разрушая мир в паре. В любых отношениях есть период притирки, он может начинаться раньше или позже, длиться дольше или меньше, быть более сглаженным и менее заметным или довольно интенсивным и выматывающим. Важно, что каждый приносит в отношения, но при этом особенно ценна способность держать фокус внимания на себе («Как я влияю на происходящее?»), вместо того, чтобы исправлять партнера. МИФ №2. «ВМЕСТЕ И НАВСЕГДА» Один из самых неполезных мифов состоит в том, что раз уж мы вступили в любовный, брачный союз, то он должен продлиться всю жизнь. Так звучит клятва при вступлении в брак: пока смерть не разлучит нас. В этом есть рациональный аспект: было бы странно, вступая в брак, думать о возможности развода. Желание создать долгосрочную историю и находиться в стабильных отношениях понятно. Потребность цепляться за отношения или человека скорее говорит о внутреннем страхе, боли, о скрытых ранах, которые начинают кровоточить. Вера в то, что отношения должны длиться всю жизнь, только усиливает боль при расставании, нам начинает казаться, что дело в нас, мы всему виной, ни на что не способны. Так начинается процесс самобичевания, в котором мы можем провести длительное время. Мы можем избежать кризиса в самооценке если поймем, что этот миф не соответствует действительности: сложно найти тех, кто сумел сразу построить гармоничные отношения и не столкнуться с расставанием. МИФ №3. «Я ЖИВУ ТОБОЙ» Он связан с представлением, что если мы вступаем в отношения, больше в жизни ничего не нужно, мы можем жить лишь друг другом. Это значит, что партнер становится тем единственным человеком, с которым мы планируем ходить в кино и на выставки, обсуждать текущие дела на работе, жаловаться на мать, рассказывать про симпатичную кофточку. Важно иметь общие хобби, но когда все надежды возлагаются на одного человека, это становится для него невыполнимой задачей. Ведь нет ни одного человека на свете, который мог бы удовлетворить все наши потребности. Если все интересы вращаются вокруг одного человека, если мы научились удовлетворять потребности только через него, то когда отношения с ним подходят к концу, это становится большим ударом. Мы лишаемся не только человека, но и всего мира. Нас охватывает паника: с кем теперь я буду проводить отпуск, кто будет заполнять мои квитанции, кто будет меня поддерживать, говоря, что все получится? Так перед нами встает необходимость учиться жить самостоятельно и самим удовлетворять свои потребности. Причем, если человек все же набирается мужества самому понемногу начать разбираться с жизненными задачами, то неожиданно может обнаружить, что уже не хочет отношений с похожими содержанием и сценарием, которые были раньше. Об авторе Александра Билецкая — психолог, гештальт-терапевт.