Почему мы не разрешаем себе радоваться

Почему мы не разрешаем себе радоваться На вопрос «Как дела?» человек, исключивший из своей жизни радостные эмоции, в лучшем случае отвечает уклончиво: «Потихоньку. Как у всех». В худшем начинает обстоятельно жаловаться. Почему мы добровольно отказываемся от жизненных красок, предпочитая бесцветную предсказуемость, рассуждает психотерапевт Вероника Степанова. Ангедония — невозможность получать удовольствие — от депрессии отличается прежде всего мотивом. «В депрессии человек, как правило, пытается привлечь внимание мира, а отказ от радости при ангедонии символически оберегает от возможных потерь и разочарований, — объясняет психотерапевт Вероника Степанова. — Если у вас нет счастья, вам нечего терять». Так появляется иллюзия неуязвимости. КАК ЭТО ПРОЯВЛЯЕТСЯ? Идея справедливости. Кажется, что мы не имеем права радоваться, когда другим плохо. Во многих странах идет война, люди страдают, болеют, умирают, и на этом фоне неуместно чувствовать себя счастливым. Отложенные радости. Мы покупаем вещи, которые нравятся, но не можем позволить себе ими пользоваться. Мы словно готовим себя к другой жизни, в которой разрешим себе удовольствия, а пока остается дожидаться этого времени. Неоправданные ожидания. Часто в отпуске, который долго ждали, люди начинают ссориться и выяснять отношения. Или смещают ракурс внимания в сторону негатива, замечая кругом лишь грязь и разруху и отказываясь видеть море и солнце из-за высокого уровня внутренней тревоги, которая не позволяет расслабиться и радоваться моменту. ЧТО ЗА ЭТИМ СКРЫВАЕТСЯ? Порог нормы. Прежде всего нужно отделить норму от патологии, ведь ангедония может проявляться в рамках психических отклонений, личностных и посттравматических расстройств. В этом случае разберитесь с причиной. Можно выбрать экономию эмоций, находясь и в психологически стабильном состоянии. Плата за счастье. Состояние тревоги и печали дает ощущение того, что хуже нам уже не будет. Возникает иллюзия, что мы контролируем ситуацию и получаем хоть безрадостную, но предсказуемую перспективу. За эйфорические эмоции однажды придется серьезно расплатиться. Уход от зависти. Мы можем считывать, что окружению трудно радоваться нашим успехам. Безрадостная жизнь становятся щитом, пока мы жалуемся, нас любят, утешают и понимают. Изображая жертву. В созависимых парах партнер может поддерживать наш эмоционально низкий фон, проявляя себя как вечный спасатель. И если мы стремимся удержать отношения, то становимся заложниками своей подавленности и вечной печали. Как только появляются радостные импульсы, позволяющие опираться на собственные эмоциональные силы, вторая сторона теряет свою миссию. ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ? Непредсказуемые родители. Часто такие люди выходят из семей, где родители вымещали на детях накопившийся негатив. Внимание и забота по отношению к ребенку в любой момент могли смениться наказаниями и криками. Детям трудно предсказать и контролировать перепады родительских настроений, что формирует привычку всегда быть готовым к удару. До лучших времен. В семье ребенка учили все лучшее откладывать на потом: торт для гостей, ягоды для зимнего варенья, красивое платье для утренника. КАК РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ РАДОСТЬ? Отслеживайте то, что блокирует в вас радость. Например, вы едите любимое пирожное, смотрите сериал и ощущаете, что не можете насладиться моментом. Дайте себе десять минут, в течение которых радуетесь происходящему в любой форме. Вы можете бурно проявлять эмоции, смеяться, хлопать в ладоши или просто улыбаться, эти физиологические действия запускают и чувства. Ведь даже улыбка через силу провоцирует импульсы радости. Постепенно увеличивайте продолжительность положительных эмоций, которые вы разрешаете себе проживать как ребенок. Дети хорошо умеют удерживать счастливые чувства, нам стоит у них этому поучиться. Об эксперте Вероника Степанова, психотерапевт.